«Требую помощи!»

225040248«Моя дочь больна!», «Я хочу, чтобы мой ребёнок был здоров!», «Я хочу, чтобы моя дочь перестала бояться людей», « Я хочу, чтобы она интересовалась книгами, окружением…. и еще чем-то… кроме компьютера. Она же целыми днями в экране, если не телевизора, то планшета или ноутбука, или телефона!», « Я хочу, чтобы она была Нор-маль-ная!», «Я хочу, чтобы она умела всё, что делают её сверстники в этом возрасте!», «Я хочу, чтобы она слушалась меня, а не вырывалась, кричала, стонала в моих объятиях. Ведь я думала: родится ребёнок, и мы будем с ней договариваться!», «Я хочу, чтобы дочь говорила чётко, красиво и правильно. И, чтобы, когда она читала стихи, на семейных и других праздниках, чтобы все присутствующие раскрывали рты от удивления, и, умилялись этим глубоко-эрудированным неземным созданием, высказывая мне слова одобрения и восхищения!», «Я хочу, чтобы она была самостоятельна!» — надрывно плакалась я в трубку своей подруге. И слёзы на глазах выступали у нас обеих. Она от всего сердца желала того же, чего и я – здоровья моей Ласточке. Но жизнь, неумолимо твердила обратное. Я была обезоружена, обескуражена и, совершенно выбившись из сил, в очередной раз, падала навзничь. Время шло.

— Ты хочешь, чтобы у дочери не было шанса сейчас на полноценную здоровую жизнь. – сказала она однажды.

«Какая ерунда! — подумала я. Моё эго было затронуто, а я возмущена до предела. «Да как она может!», «Да что она знает!», « Это же не у неё Такой ребёнок… особенный. Конечно!»  И я продолжала: ныть, стонать и стенать на свою участь.

Я думала: если даже тАкое лечение, диеты, методики, техники и практики не помогли…  Что же делать дальше?

Но те слова моей подруги…  зацепили меня…

Я думала. Размышляла  часами, днями напролёт, пока Они не заняли своё место внутри меня. Я стала с этим жить. Присматривалась и наблюдала. Взвешивала и анализировала. Контролировала, по привычке, уставала и отдыхала.

И, однажды, после очередного «домашнего происшествия», я четко осознала: что это Я не желаю ей выздоровления.

Я наслаждаюсь ее присутствием и мне трудно представить себя ненужной одинокой женщиной. Я получаю огромные преимущества: Я становлюсь центром вселенной — такой важной, такой нужной, такой значимой.

Я поняла, что чем тяжелее заболевание, тем крепче та ниточка, которая связывает нас. Да, и вообще, это последняя ниточка, которая осталась в моих руках. Сперва, много-много слёз было пролито (днями, месяцами, годами…), пока не пришло осознание, решимость и действие – Отпустить ребёнка к папе, согласившись с тем, что Его папа самый лучший папа для неё на свете. Поначалу… разрешала им разговаривать без моего чуткого контроля и вмешательства. Затем больше — оставаться вместе наедине в доверии к тому, что папа всё сделает правильно. И ещё больше — отпускать/позволять ребёнку быть с папой всюду.

Теперь вот уже, кажется, дело сделано. Так нет же!

Опустить дочу во взрослую счастливую жизнь оказалось намного сложнее. Отпустить дочь или сына в свою жизнь, в здоровые отношения, а самое главное – к Здоровью – непростая задача… А тем временем, ребёнок остаётся узником моей жизни, с полным отсутствием свободы выбора в своей собственной. Выбор сделан мною, мамой:

  • жить ради неё/него
  • оставить возле себя, в максимальной близости (не допуская к нам никого и ребёнка ни к кому) — любой ценой. Даже, если она окажется невообразимо велика…

«Никак не могу отпустить» означает ещё одно: ухожу от ответственности. Страшно взять ответственность за саму себя и свою жизнь… Еще страшнее – за своё решение… И, лучше бы об этом и не думать – за последствия своего решения.

Так и живем: с закрытыми глазами, ушами и сердцем. А счастье/здоровье  – Вот оно, совсем рядом, протяни руку, возьми… Страшно! Пусть, лучше, всё останется как есть..

И когда я это поняла, то я синхронно осознала, что я делаю всё возможное, чтобы она не излечилась. Я выбираю самые кропотливые и ненужные методы лечения. Я точно знаю, где ей не помогут, и иду именно туда. Я всячески обойду все возможные пути, ведущие к исцелению. Я отказываюсь ехать туда, где возможно Всё, и остаюсь дома караулить дочку и её заболевание. А то, не дай Бог, ускользнут — и Она, и заболевание/состояние! Я не Обращаюсь к ИСЦЕЛЕНИЮ ребёнка. И, при этом, ожидаю, что оно придёт само, я буду сопротивляться как могу, а Оно (исцеление/изменения) подхватит нас.

Да, Я её не отпущу. Ценой здоровья, ценой жизни.

«Всё проще!» Анна Вагнер

Я стою на пути Ребёнка к Исцелению. Стою тяжелой, мощной, непроходимой стеной.

Может ли кто-то помочь? Здесь бессильны все.

Твой выбор и твоё решение!

 

FacebookTwitterGoogle+LiveJournalMail.RuOdnoklassnikiViberVKPinterestWhatsAppGoogle GmailEmailSkype

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *